El proximo dia viernes 30 habra una fiesta del instituto en villar. a komer nos bajaremos a raimundo y despues a las 5 todos pa la dolce. Se pueden comprar las entredas a los alumnos de 4º por 3€ o en takilla por 3,5€ (pedirselas a los de cuarto antes de k se acaben.
Un saludo Juaniko
martes, 27 de marzo de 2007
lunes, 26 de marzo de 2007
BATALLA CAMPAL PARA SALVAR A UN PERRO
Estabamos en la recta un sabado noxe, alli tos de botellon y por ai to tiraos veias a los koleguis i demas peña cada un rato pasaban los señores de verde(el friki de patio para ser mas exacto) i nos soltaban la charla esa de k limpiaramos y nos tomaban algun nombre(inventao komo no)luego el ramon los maraeva con sus charlas esas anarkistas i revolucionarias, entonces akellos komo no entendian lo k ramon decia escampabani nosotros a lo nuestro
Kalimotxos, rones, whiskys, musika rock española del movil y etcs...avia un perriko por alli y lo adoptamos y alli tos con el perro(el perro medio pikao de la bebida k se caia al suelo) se pasaron por alli unos gilipoyas(2) k kerian matar al perro xk decian k era suyo y alli nosotros intentando k se calmaran y se fueran estuvimos dialogando. Al rato te aparecen con el rifle y nos levantamos alli e intentamos k alla paz i nada k nos apuntaban a nosotros le apuntaban al perro y asi se levanto angel y fue corriendo a por el del rifle i de un puñetazo lo tumbo. akellos buscaron amigos y acudieron, al final solo se pegaron los del principio y vicente k le pego un kulatazo a uno k akababa de llegar i no acia nada. Este kiso pegarle pero no le dejamos y vicente se disculpo.Angel siguio repartiendoi al final se fueron calientes y con el rifle roto. alli el uniko k no se entero de la pelea fue ramon por k esataba to empanao con el perro entre las piernas.
AU
Kalimotxos, rones, whiskys, musika rock española del movil y etcs...avia un perriko por alli y lo adoptamos y alli tos con el perro(el perro medio pikao de la bebida k se caia al suelo) se pasaron por alli unos gilipoyas(2) k kerian matar al perro xk decian k era suyo y alli nosotros intentando k se calmaran y se fueran estuvimos dialogando. Al rato te aparecen con el rifle y nos levantamos alli e intentamos k alla paz i nada k nos apuntaban a nosotros le apuntaban al perro y asi se levanto angel y fue corriendo a por el del rifle i de un puñetazo lo tumbo. akellos buscaron amigos y acudieron, al final solo se pegaron los del principio y vicente k le pego un kulatazo a uno k akababa de llegar i no acia nada. Este kiso pegarle pero no le dejamos y vicente se disculpo.Angel siguio repartiendoi al final se fueron calientes y con el rifle roto. alli el uniko k no se entero de la pelea fue ramon por k esataba to empanao con el perro entre las piernas.
AU
CHISTE DE TONTOS Y LADRONES
Esto es una iglesia y roban una virgen.
El tonto dl pueblo dice k lo sabe entonces el kura le dice dinoslo,dinoslo y el tonto dice k no
Al tiempo dice si me sakais en procesion os lo digo
Le sakan en procsion ivan cantandole:dinos jose kien a sido y el respondia: ya lo dire.dinos jose kien a sido, ya lo dire y ya kuando yegan al final dicen dinos jose kien a sido i responde los ladrones
El tonto dl pueblo dice k lo sabe entonces el kura le dice dinoslo,dinoslo y el tonto dice k no
Al tiempo dice si me sakais en procesion os lo digo
Le sakan en procsion ivan cantandole:dinos jose kien a sido y el respondia: ya lo dire.dinos jose kien a sido, ya lo dire y ya kuando yegan al final dicen dinos jose kien a sido i responde los ladrones
LO K KUESTA UNA NOVIA(en pts)
Llamada a su casa para quedar con ella (llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas. TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.
Está con unas amigas. Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas. TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.
Conversación supérflua en la llamada 350 ptas. TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.
Habéis quedado en un bar. Mientras esperas tomas dos cafés 250 ptas. TOTAL ACUMULADO: 680 ptas. y fumas medio paquete de tabaco. 200 ptas. TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.
Llega ella y tomas otro café. 125 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.
Pagas para ella un té con limón. 250 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.
Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 200 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.
Ella quiere pasear y ver escaparates. Le compras un capricho que tiene al momento. 1500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.
A ella le apetece ir al cine. Dos entradas de cine. 1500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.
Al salir del cine es tarde. Cena en un restaurante decente. 2500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.
Pagas la cena de ella. 3750 ptas. TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.
Al acabar, a ella le apetece bailar. Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas. TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.
Al salir de la discoteca, ella tiene hambre. Compras dos croissantes para cada uno. 520 ptas. TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.
Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas. TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.
Compras unos preservativos en la máquina. 400 ptas. TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.
Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.
CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 16100 ptas la unidad
Está con unas amigas. Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas. TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.
Conversación supérflua en la llamada 350 ptas. TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.
Habéis quedado en un bar. Mientras esperas tomas dos cafés 250 ptas. TOTAL ACUMULADO: 680 ptas. y fumas medio paquete de tabaco. 200 ptas. TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.
Llega ella y tomas otro café. 125 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.
Pagas para ella un té con limón. 250 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.
Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 200 ptas. TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.
Ella quiere pasear y ver escaparates. Le compras un capricho que tiene al momento. 1500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.
A ella le apetece ir al cine. Dos entradas de cine. 1500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.
Al salir del cine es tarde. Cena en un restaurante decente. 2500 ptas. TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.
Pagas la cena de ella. 3750 ptas. TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.
Al acabar, a ella le apetece bailar. Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas. TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.
Al salir de la discoteca, ella tiene hambre. Compras dos croissantes para cada uno. 520 ptas. TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.
Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas. TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.
Compras unos preservativos en la máquina. 400 ptas. TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.
Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.
CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 16100 ptas la unidad
PARIDAS VARIAS
mmmmmm, tu cara me suena no?. sera de la peluqueria
JESUCRISTO Y LAS DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.!
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
-¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y BUENOS AMIGOS
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y guarradas.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la carcel
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".
Moraleja: teneis mucho amigos de verdad????
Moraleja: teneis mucho amigos de verdad????
+ CHISTES
PRESIDENTE
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: ¡Que se muera el presidente!Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:¿No vas a decir que se muera el presidente?Y el loro contesta:¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
HILLARY Y BILL CLINTON
Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:¿Para qué son todos esos relojes, Peter?Y él le contestó:Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:¿Ves ese de allá?Sí, contesta ella.Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida. ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary. Y San Pedro le contesta:Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta. Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: ¡Que se muera el presidente!Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:¿No vas a decir que se muera el presidente?Y el loro contesta:¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
HILLARY Y BILL CLINTON
Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:¿Para qué son todos esos relojes, Peter?Y él le contestó:Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:¿Ves ese de allá?Sí, contesta ella.Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida. ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary. Y San Pedro le contesta:Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta. Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
Chistes
EVIDENTEMENTE
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.La maestra pregunta a Pedrito:A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.Muy bien Juanito.A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
MACHISTAS
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.La maestra pregunta a Pedrito:A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.Muy bien Juanito.A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
MACHISTAS
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
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